第一篇：给你的信

再念你的名字，已是午夜时分。思绪如窗外飞雪，纷纷扬扬、飘忽不定，本欲打个电话，然而心比石重，一时间不知从何说起，只好书笺一封。但我怀疑我一颗疲惫的心，能否支付的起邮资?

每夜难眠，每寸空间都栩栩如你似水的容颜，让我呼吸困难、欲罢不能。然而不敢入诗的总来入梦，梦里是拘谨的，小心的喝着半碗“爱情麻辣汤”，从不敢奢侈的点那道“水晶之恋”。你告诉我世事如云似水，变换不定，何苦太用心，而你却忘了你也曾拥有那一份刻骨铭心的执着。本以为“精诚所至，金石为开”，而你却以一张“你出现的太晚”的王牌便赢走了我所有的赌注。那夜放下话筒，泪水便盈满双眼。窗外细雨绵绵，朦胧中透出一思冰冷。“自在飞花轻似梦，无边细雨细如愁”。一首久违的小诗不觉涌上心底：“我爱你/可是我不敢说/我怕说了/我马上会死去/再没有人象我一样爱你……”

原是春梦一场，终将了无痕迹。我本该拥有一份那的起、放的下的洒脱，可是造化弄人，而你、我又肩负太多的责任，这是我们之间无法流过的瓶颈。我只是一个中山浪子，本未奢求去拥有什么。因坚强如石，故泥足太深，何时才能让我悟透这镜花水月、雾里人生?不忍让这份炽热将你灼伤，更不忍打破你平静的生活，而在我的字典里写满了“NEVER GICE Up”，或许这就是苯小孩的的那份悲哀与无奈。朋友说：“远远的注视胜过深深的关怀”。于是我放慢了脚步，你依旧笑靥如花，可我已伤痕累累、疲惫不堪。

无数次的闻鸡起舞、挑灯看剑;记不清的对月抚琴、把酒当歌;更有忘情忘我的赛场狂飞、啸傲云天。孤独和痛苦检验着生命的弹性，更让我领悟人生的真谛。

并不是要达到怎样的目的，爱才成为爱。刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才成为永恒。恨，可以忘却，而爱却永远无法忘怀。就让这份真爱融化你的心灵上的积雪，带给你永恒的满园春色。

用我的坦诚撑一柄硕大的心伞，为你遮风挡雨;用我的挚诚贮一泓清冽的甘泉，为你洗净烦忧;用我的真诚造一把寒光利剑，为你披荆斩棘，再为你谱一曲高山流水，唱一首啸傲江湖，画一副水墨丹青，铸一轮汉宫秋月，担一肩精忠报国，让你潇洒人间!

紧握我的手，在充满七色的季节里，让我伴你一程。拽一缕缤纷的彩虹，为你织一件五彩幸运衣。在朦胧的年代里，献给你一个清新的世界……

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第二篇：给你的信

给你的信

（一）离别的书面意义在于考验 发上一条短信

在写上一封万余字的自白

书 把思念，牵挂，失落，怅惘 一齐推在城市的街头

（二）冷清，孤寂的窗前

好像缺了什么 门上的铁锁

庄严，肃静

悲与喜已聚集在零时的刻度 点上一支烟 写一首抒情诗

追梦——

灯火阑珊

月光洒在河滩上 珍藏着这份空旷

（三）下着雨，这是秋夜

最容易使人产生思念元素的时候 下着雨，绵绵的

黄昏，打一个长途电话 兰州也下着雨

上海开往广州的船只已起航

眼睛中带着血色

空气中夹着雪花

一堆空酒瓶呵 还有一百个无奈

一千个愁绪 就这样 多了一点思想 少了一点酒精

（四）太白走了

坛子没空 东坡走了 江水没停

海子走了

火车的汽笛依旧从山海关传来

被风沙袭击的伤痛

也在为你泣歌

这是一种珍惜方式 我们隔了一条河，一座山 其实很近—— 秦王的将领也为高祖效力 从八达岭的台阶上 沿着一条路

可以走到中国西部

（五）乡间的夜

静的无眠

风轻轻的吹 雾蒙蒙胧胧

火车，大海，城市 离我们都太远了 那盏永不熄灭的灯塔 指引着遥远的方向

（六）我是一个异乡孤客 独在坐在

异乡的寒冷里

平凉的风吹来了陇东风情 思念

像是缥缈的流星 在蔚蓝的天幕上 划痕坠落……

（七）生命

将渴望枯萎

触摸你消失的足迹 我虔诚的心被风蚀化

一双温暖的眸子里 透出回忆的深情

第三篇：写给你的信

亲爱的老公：你好。第一句、我想给你说的话是、宝贝儿、我爱你。从零八年五月一号、至今、说'我爱你'胜于'分手吧'。因为、我只记得、爱你。第二句、亲爱的、你辛苦了。为了我、你操好多心、哭了好多次。我都记得、因为、我是你手中唯一的珍宝、你疼我。第三句、我想你。再也没有人在大冬天、很早的在学校门口接我下晚自习。我想我们在家里所做的一切。第四句：你最疼的老婆是个坏孩子。我任性、不听话、不懂事。可我改不掉、是你纵容了我的坏脾气和大手大脚的习惯。我想让你抱抱、知道麽？只有老公的手才是最温柔的。我想吃老公给我做的饭，我想让老公给我洗小衣服，我想让老公给我暖被窝，我想让老公哄我进班上课。此时，我想枕着老公的胳膊睡觉。老婆想你。你说过：我是你的希望。我想你。无论、你在哪里、请给我打第一个电话。喂„喂：老公。此时，你亲爱的老婆正处于一片黑暗之中。是因为我们寝室已经N次、保险丝断了„可是，我好想你。外面都好冷，明天，就要下雪了。我真的好怀念、以前在学校、晚自习你逃课冒着大雪从学校步行到苏果陪我买小护垫。是不当时可无语？可是，老公还是牵着我的手去了。真好！我还是不喜欢你出去打牌到半夜，你每次总是让我生气，然后我冻得狠狠去给你开大门或者打的去你朋友家骂你回来。我也想解阳，小蒙蒙。宝贝儿，还记得有天晚上我去文化路工地找你？还揣着给蒙蒙带的营养快线。嘿嘿，好几个人躲在一个用油布裹成的床里，外面的风刮得呼呼叫，可里面好暖和嗯。还想再玩一次„也想吃正泰路“万家美食”的蛋炒饭，就能想起服务员用不可理解的眼光看着我，因为她可能奇怪为什么我穿着男式的大袄！我还想“唯美速食”的土豆粉，左边店的拉面，右边店的烩面，周项路口的麻辣烫，还有吉阿婆的麻辣烫。老台门的肉包子，以及温馨的夜市，德银的游艺城。可是，现在都没有人可以带我吃好吃的，玩好玩儿的。这里没有熟悉的地方可以让我去回味。路过这里的吉阿婆，感觉味儿全变了„我不要自己去吃拉面，如果吃剩下了，能不能给你打包邮寄给你？我会给老公放辣椒类„我知道，以前的八戒不吃辣椒，但为了我，你吃了。老公，你疼我，我懂。我说，我做错事儿了。可是你不相信，你只会拍拍我的头，把我搂得更紧的去睡觉。我不想说什么。我想你。可想回家找朋友们玩儿。可想再回二高提前出教室去你班朝你扮鬼脸。吃学校餐厅的豆腐皮卷油条，以及习惯性的下自习去餐厅找你，看见你和双胞胎在抽烟。那时候的老公是多么的校园„上学的日子是我最嗨皮的时光，那里记载着的，是你留给我生命中最值得回忆的东西。宝贝儿，我爱你，谢谢你陪我度过最后的高中。我很开心，在你的护蔽下，我什么也不怕，什么也不用操心。现在，我想睡觉了，喂，老公，晚安

第四篇：给你的信杂文随笔

我在朋友圈写下了

关于异性

我没有爱过谁

我是自私的有的只是求而不得的恨

这是我心中真实的想法

一个朋友开玩笑地回应我说

这是重度爱无能

应该拖出去人道毁灭

其实

我不能确定是不是爱无能

可以确定的是

我爱

比如对你

只是我不知道如何去爱

爱的不得其法

也可以说

我是自私的因为正如你所说

我总是站在自己的角度

看问题

难免失偏颇

但这也是不可避免的只要是人的看法

总会有偏倚

换成你，你也做不到

完全的客观

是伪命题

到了我这把年纪

再和一个女孩子谈爱情

感觉是一件很可笑的事

所以大概我一开始就错了

一开始就不该抱有期待

事实是

很久没有那种强烈的渴望

这么些年来

心中那些明明灭灭的火焰

大多化为灰烬

遇见你

才死灰复燃

不知道这是幸还是不幸

如果照现在的情况来看

我宁愿没有遇见

人的心总有柔软的部分

但是我遇见的女人

都无一例外地绝情绝义

不知道是我让她们绝望了

还是她们本身就是那样

包括你

如果心里残存一丝温情的话

会回头望一眼的然而，你们都一骑绝尘

从不曾回头

我曾经给你带来伤害

这我须承认

特别是当我翻看你

发给我的上百张照片时

我的心中还是疼痛

有些话，我不该说

但是伤害是相互的你的语言也够恶毒

你善于运用语言

做到刻薄

不难

有人问杨黎

写诗有什么用

他的回答是

我不知道具体有什么用

反正写诗让我获得了爱情

他有很多段爱情

他无疑是幸运的是让我嫉妒或羡慕的我在以前也写诗

当然，不一定能算得上

但是写

有一段时间开始玩相机

就不写了

我写或者玩相机

并不是要达到什么高度

只是想玩，随心所欲

比如拍摄

我从不追求后期的技术

那太伤神，不够自由

后来遇见你

我觉得你可能会喜欢

就又开始写

尽管写的不好

我总是努力想让你喜欢

然而

在你我的关系中

到现在我还是认为外表

起了决定作用

决定是事情的走向

你还是以貌取人的我的诗写成什么样

你并不在意

起先可能还有点热情

后来慢慢就淡了

我始终没有摸到你兴奋的点

你的诗歌和小说

请允许我提一点建议

觉得正确，你接纳

不正确，权当耳边风

你用力太猛了

太想深刻了

所以总是在思考的部分着墨太多

没有必要

思想是体现在字里行间的体现在整体之中的若强行思考

或让人觉得太累

太过刻意

你可以写一写你自己熟悉的事

你文笔好，思维活跃

一定可以写出好故事

但是你现在已经开始虚拟写作

虚拟写作相对要难很多

也更费脑

你也曾经说过

每天大脑里蹦出的火花都写不完

既是这样，何必再去虚构

你是幸运的脑细胞是活跃的而我却是死气沉沉的我的生活、大脑、神经中枢

几天也没有一个火花蹦现

我老去了

确实不配和你再谈论什么

更遑论爱情

第五篇：爱情预定——写给你的信

你走了，在我没有得到自己想要的答案的时候。

我哭了，在看完你信后的所有时间。

你知道吗？我本来今晚打算让他们告诉你我生病的所有细节，告诉你自己的清白，然后，就如你说的over。我相信是自己傻了，我相信一切是你骗我了，我相信你对我没有爱了，我相信自己就这么在发现爱上你的时候失去你了，我相信了！

这些天，在等不到你的电话，等不到你的任何消息的时候，我怀疑过，我失望过，我心痛过，我也想过要放弃。但我不甘心，你知道吗？我不甘心啊！我说过自己不会轻易爱上一个人，或许今生都不会再去爱！但生病那几天，当红凌在身边左右穿梭时，当你的短信发来说你们要结婚时，当深夜看着天花板发呆时，我就知道，在不知不觉中，我早已爱你是那么深！她骂我，我可以毫不在乎，因为自己不是那样的人，可是看到你的邮箱发给我的邮件的那刻，我就此崩溃，但我还是不相信那是你说的，我不相信你没有爱过我，我不相信一切都是你的游戏，我不相信所有都是你骗我，我不相信！

事过几天，还是没等来你的消息，我开始相信是你的游戏，我开始相信是你骗我，但我还是说服自己要亲自得到你的答案，所以我还是等，等你的电话，等你的消息。你知道那是怎样的煎熬吗？

回家这几天，在昨天，在忍无可忍时我终于拨通了你的电话，不想怎样，只想得到一个肯定的答复，只想要个交代，哪怕一切真的是骗我，哪怕一切真的是游戏，可你没接，我得到的只是你一句“over”，我不明白，我不懂，我不相信这是现实！在你的短信中我才看出原来你是对我的病质疑，我想起你邮箱发来的最后一封信中写的“骗我生病，想骗我的钱，没门”，我就此就被打败，我这才知道原来你不联系我，原来你对我态度的转变全都是由于对我生病的怀疑，心是怎样的痛啊，住院那几天，得不到你的任何安慰，得到的竟然是现在你的一句不相信，一句我生病是骗你！我是你爱的人，你是我爱的人，我有那么无聊的诅咒自己住院做手术吗？最痛的是，怀疑这一切的竟然是我深爱的你！

昨晚一直睡不着，所以一条一条给你发短信，想告诉我我早已爱你，想告诉你我愿意和你一切分享吃苦的幸福，想告诉你我不愿意离开你，想告诉你我要和你共度一辈子，期望你给我一点点希望，但你却吝啬得不给我一点消息，你冰冷的声音下，你不愿意接我电话让朋友帮你接，你懒得再叫我“丽丽”，你所有表现出的一切无不告诉我你对我已经没有爱了，我劝自己放弃所有，我劝自己不要再对你有任何幻想，可心里呐喊着的你的名字骗走了我所有的眼泪，我不想在好不容易爱上的时候说再见，所以，我让自己贱，在你这样置之不理的态度下，我一而再的问你，我想不明白，我不甘心，你知道吗？

我给你冠了最坏的罪名，我决心从此以后当一切都没有发生，可我却不知道你是因为这样的原因而这样对我。明远，我知道你好强，我知道你的性格让你这样，可我们就这么对我们的爱情吗？一年是个不长不短的日子，可一年后你忘记我再不和我联系，我的爱情找谁要？你怎么能把爱情看成你自己的?你怎么可以？创业的时候你不想让人陪，可我如何能让你自己面对所有的风浪连个安慰的人都没有？不能陪你吃苦，不能和你一起面对所有的风浪，那我又有什么资格去爱你？享受不是幸福，你明白吗？我不答应你的一年之约，除非你改变后面的话语。一年后，你实现了理想，你来娶我！一年后，你不能实现理想，不能永远没有联系，不能，就算不能实现理想，我也要嫁给你，我们一起努力，一起实现理想，好吗？让你受苦，我享福，这不是爱情，绝不是！我也绝不答应！

爱情是两个人的，不是一个人的，所以我们不能只把它当作一个人的事，无论你贫或富，你都是我无悔的选择！！

我会等你，一年你和我联系，我等你一年，一辈子你不和我联系，我会等你一辈子！！

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