第一篇：搞笑招聘小品

演员：

考官1名

要人才——人力资源部主管

4个应聘者

应聘者：

贞有钱、钱多多、爽歪歪、雷神

道具：桌子一张 椅子两个

要人才从台口手拿文件夹疾步走到舞台中央（男 戴大框眼睛）

要人才：大家好我是人力资源主管要人才（左右看看，一抬眼镜框，音乐打竹板的节奏），来了酒店三年半，公司领导真能干，资产早按亿元算，虽说工作无时段，好歹混个主管干，日常工作不简单，需要智谋和才干，可惜耽误了搞对象，三十出头少个伴，少个伴。

要人才：公司业务蒸蒸日上，人才供不应求，来到了202_年，都说末日末日的，那都已经去了，想招个人都这么困难。今天，我发誓要为公司招聘一批人材，大伙说，像咱们这么优秀的企业，咋就招不到人呢？偶的神吖~给我来个人吧~你看~~话音未落，这人来了~~我准备准备~

走到桌子旁，整理资料

贞有钱：HELLO，我是一个很贫穷的富二代，车子一般我不开，出入全靠飞机载，房子我在别墅待，大家叫我白富美！你问我为什么还要来应聘，因为我不愿坐在我爹地的宝马里哭，只想骑在自己的自行车上笑，我要证明我靠自己也能养活自己。

要人才：你好，请问是来应聘的么？

贞有钱：废话，不是应聘来干嘛吖~（心里纳闷，哇这公司行不行吖？一身衣服又不是名牌，穿着个破鞋，还来招聘，比我家的司机还差。）

要人才：请问你有什么特长

贞有钱：我特长就是花钱，我可以在一天花光1千万，市里各机关政府我都认识。要人才：什么，一天花一千万？莫不是来了个神经病吧？不好意思，我们就请个 1

服务员，没那么多钱给你花，你可能不适合这工作，请回！

贞有钱：慢，又是你问我有什么特长的，我确实可以一天花个千把万，我爹地是十大首富，老有钱了，只是我觉得这样的生活不适合我，我想靠自己打拼一番事业吖~你行行好就请我呗~我可以做销售，我跟很多单位关系特好，你就试试吧~ 要人才：恩，有志气，那你就到销售部试用一个月，看能不能达到要求，怎样？ 贞有钱：好，就这么定，晚上我在花园酒店订一桌庆祝庆祝，记得来哦~88

要人才：哇噻，这都什么人吖~~一个月工资都不够吃一顿吖~~哎~有钱就是不一样，等我有钱，我买俩豆浆，喝一杯，倒一杯！下一位。

钱多多：来了，老板好~我是钱多多，大家都叫我多多钱，我是来应聘销售员的。要人才：哟呵，刚走了个老子有钱的，现在来了个自己有钱的，今天到底是咋的了，跟钱过不去哦。（见到钱，大吃一惊）哇（走出位置，兜圈看钱）钱多多：干啥呢，老板，人家不就长的丰满点呗，用得这样看人家么？

要人才：太好了，想当年，我来应聘的时候，老板说我长的像招财猫一样，做销售肯定旺，谁知道一山还比一山高吖~来靓女，做个动作看看（招财猫招手）钱多多：人家是来应聘的，干嘛让人做这动作嘛，讨厌！（做招手动作）

要人才：人才吖~~果然比我还招财猫吖~~欢迎你的加入，明天去体检，然后过来报到~

钱多多：啊~这就搞掂了？你妹吖~跑了十多家公司都说我太丰满，不要，来到这里居然还因为丰满被招了~真是人算不如天算~哈哈~难道我真像招财猫么？大家说我像吗？（再做动作后下去）

要人才：今天收获不错，刚开始就找俩人才，（看看表）去喝口水先~（起身想走）爽歪歪（河南方言发音）：等一下，大叔，俺迟到了

要人才：什么？大叔？我？

爽歪歪：不好意思哦~俺迟到了，我来应聘的。

要人才：怎么说话呢？我像大叔么？叫经理。叫什么名字？（此时转身过来）爽歪歪：俺叫爽歪歪，河南的~~

要人才：哇~~偶D神吖~~，吓的我小心肝蹦蹦的跳！（喘气）

爽歪歪：经理，你干嘛，没事吧？（想过去经理位置）

要人才：停，不要过来，站那里就好了，你非常符合我们的招聘标准，明天直接到酒店报到。

爽歪歪：啊？真的？哎哟，看来俺这身衣服没白借，眼皮没白拉！

雷神出场（男生反串女生，走时装步）

雷神：姑娘今年二十八，长得俊俏又有钱花，虽然貌美如仙女，可是我仍未找到婆家，这里的帅哥可真不少，看了我吖~你可别跑！恩~~~~~~

雷神：小哥，我来应聘

要人才：哇，哥我全身鸡皮疙瘩都起来了~你有什么过人之处吖？

雷神：我能歌善舞，陪吃，陪喝，陪床

要人才：放屁，我们这是正规酒店，可不招三陪！

雷神：你好讨厌哦，人家说的是陪病人床，又不是陪睡！算了，我还是给大伙表演一段才艺。MUSIC（音乐响起，女美声唱歌，可配口形）

要人才：停。

雷神：小哥，你这是干嘛？人家唱得正劲呢~

要人才：我说你还有流行点的才艺不？

雷神：哦原来你还想看人家表演，不好意思哦，误会你了，那我就给大伙表演一段流行的舞蹈。MUSIC（江南STYLE音乐响起）

要人才：停，别在这瞎搞了，你叫什么名字吖？

雷神：我姓雷名神。

要人才：靠，雷神果然名不虚传~~，我HOLD不住了~~救命吖~跑下台 雷神：别走嘛，人家可是人才吖~~，等等我，小哥，跟随下场

第二篇：招聘小品无敌搞笑

《招聘》

道具：一张桌子、一把椅子、一把锤子、一把螺丝刀、一张屏风（墙的作用）

开场：灯光由黑变白

古站在舞台中央：

经济形势虽说好

工作还是挺难找

磨破鞋来累坏脚

心一横我把老板炒

我自己当老板你们说好不好？

什么？你说不好！你要再说不好我就让给我修桌子这位给你修修脚！付提着大锤子、大螺丝刀、挎着工具包上：

谁？谁要修脚!谁要修脚？

古：没，没谁要修脚，我是让你来帮我修修这个桌脚。这不，我这个“神马演艺公司”马上就要开业了，我今天要来招聘几个多才多艺能歌善舞的员工，但是我这办公室里面的桌脚有点问题，所以让你们修理公司来给修修，等下我在外面面试的时候你尽量小点声。

付：好!这个没问题啊！但是前几次给你修脚的钱„„

古：啊？（用眼睛直瞪着付）

付：不是，这个修桌脚的钱你先给结了吧！你看我连你的欠条都„„（说着从口袋里掏出欠条）

古：你怎么这么小气啊？就这点钱你见一次要一次。

付：不是小气啊，我已经快揭不开锅啦！

古：你们不是“富二代修理公司”吗？这么多富二代在一起还揭不开锅啊？

付：老总，我跟你说啊，这个此“付二代”非彼“富二代”啊！

古：不管是哪个富二代，都一样，就算你没钱，你爸没钱啊？

付：我爸？我爸哪来的钱，我爸又不是李刚。

古：就算不是李刚，那也是付刚。

付：老总，我跟你说，这个你可猜错了，我爸姓付不错，但是他叫付一代，可不叫付刚啊！

古：你爸叫付一代？

付：对呀，所以我叫付二代啊！

古：那你要是有个孩子呢？

付：遵照祖训，付三代喽！

古：和着你是这个付二代啊？

付：你以为呢？所以老总，你还是把我这个帐结了吧！（又找欠条）古：行了行了，赶紧收起来，等这次修好了我给你一起结！赶紧修桌子去，我要招聘了，有人来了！

第二场：

付转身进屏风后面，古整整衣服坐到椅子上面！杨夸张的走上台，典型的九零后风格。边走边说：

小女年芳现二八

寒假放假回到家

艺校学了三年习，人人见了把我夸，看见有公司在招聘，于是乎，想来赚点零钱花！

走上前，做敲门状。

古：请进。

杨：你好，阿姨，请问是这里招聘吗？

古（表情很尴尬）：是的。你是来应聘的？

杨：是的。

古：那我可不可以提个小小的要求？

杨：好的。

古：可不可以不要叫我阿姨？

杨：好的。既然阿姨你这么说了，那我就不叫阿姨了！那你叫什么？古：啊？哦，我叫郭浮云，是神马演艺公司的总经理，有过一年找工作的经验，性别女，今年26岁，大学本科，想找一份„„，哎，是你面试我还是我面试你啊？

杨：不好意思啊，芙蓉姐姐。

古：啊？芙蓉姐姐，我没那么好的身材，是浮云啊！

杨：哦，浮云姐姐。

古：这不还是芙蓉吗？行了，你也别叫我了，还是介绍介绍你自己吧。杨：好的。我姓杨，叫杨洋，人送外号喜羊羊!喜羊羊你知道的吧。就是灰太狼的那个，有一首歌诗这么唱的，“嫁人就嫁灰太狼，这样的男人是榜样，嫁人就嫁灰太狼，（咚、咚、咚）

杨：什么声音？

古：啊？哦，隔壁在装修房子呢！

杨：讨厌，刚刚没唱完，我跟你说，我可喜欢灰太狼了，这个„„

古：灰太狼的事情咱们还是先放一边，说说你吧，你是哪个学校的，学什么的？

杨：好吧!提起我的学校，我可骄傲了，我是香港皇家艺术学校专攻„„

古：啊？

杨：这个人体发声学的。

古：你吓我一跳。

杨：我跟你说，我这个声音特别好，特别是高音，我先给你来一段，哼哼，那就是青藏高哦、、、哦、（咚、咚、咚）

古：你还是歇歇吧。

杨：里面怎么回事，我进去看看

古：别、别，对面装修房子

杨：讨厌，我跟你说，我跟你说，我这个高音上不去全怪他，这样吧，我给你来一段乐器

古：你会乐器？

杨：那是，我在香港皇家艺术学院是„„

古：行了，来吧！

杨拿过吉他，做大提琴状，边拉边陶醉其中，但是没有声音出来，聚精会神的拉十几秒！停止！

杨：完了！

古：这就完了？你拉了半天也没有出声啊。

杨：我们学过艺术的都知道，这个叫：大爱无疆、古：啊？

杨：大慈大悲

古：啊？

杨：哦，对了，叫‘大音稀声’。

古：你这可真够稀的。

杨：你没听明白是吧，我再给你来一遍。

古：不用了，不用了，你还会别的什么不？

杨：其实我的强项主要还是在流行歌曲演唱唱方面，我在香港皇家艺术学院是专攻人体„„这个发声学的。

古：行了，你还是展示一下你的流行歌曲吧。

杨：好的。我先给你来一个神曲连唱吧。（背向观众）“这不是偶然”（跳着转过来），也不是初恋，这只是我俩„„(咚、咚、咚)

“这只是我俩”（咚、咚、咚）

杨：怎么回事，怎么回事。

付从屋里出来：我说姐姐，你唱的是个啥咧，你唱的是个啥咧？

杨：这位爷爷是从哪里冒出来的？哈哈。老总，原来你、你‘金屋藏娇’啊？哈哈，老总你有一套啊！

古：说什么呢？就他这样的，你藏啊？他是来修脚的。

杨：啊？

古：不是，是修桌脚的。

杨：原来是个修桌脚的，哎，我说，你叫什么叫，这叫艺术你懂吗你？付：你这叫艺术啊？还没我敲桌子的声音好听。

杨：你就吹吧，你牛你来一个。

付：来一个来一个，我怕你啊。（摆pose抽出小刀，俩女生很害怕）杨、古：大哥，淡定淡定啊，这大家都无冤无仇的，你不要想不开啊？付：你们说的啥呢？我拿刀是弹这个的，这是啥来着？

古：吉他。

付：管它什么他的，我给你来一段。（拿过来、摆好姿势，起音乐，真的爱你）

古（鼓掌）：太给力了。

杨：这算什么啊？这个你要是会，我才服你的气。

付：我吹这个，你干什么啊？

杨：你会吹什么，我都给你伴舞。

古：那就这么定了。

付拿过葫芦丝，倒着拿，开始吹，很认真的吹，半天没出声。

古：你拿倒了。

付：我说咋没声哩？

付拿好，开始试一下，正式开始吹。（猪八戒背媳妇）

杨很难为情的开始跳！

古：好好。我公司现在就缺你这样的人才，要不这样，你加入我们公司吧！

杨：对，大家联合起来，先来个白手起家，再来个白鹤亮翅，最后白头

偕老。

古：啊？

付：加入到你们公司可以考虑，但是在这之前我还有个小小的要求古：你说，我肯定满足你

付：你们说的白什么玩意的我也听不懂，我就提一条要求，你要是答应了，我这半天也没白忙活

古：这个没问题

杨：赶紧说，说点有用的，展望一下我们公司的美好未来

付：这个我知道，（走到古身边），我这么多的白条你先给报了吧！杨、古：啊？

结束！

第三篇：搞笑小品

搞笑小品

送礼

甲：人事局科长

乙：甲妻子

丙：送礼

丁：（女）送礼

梗概：公务员录取考试，丙丁两位送礼，甲二人不收的事。表明公正、公开、公平。

场景：甲的家

丙提着礼品上。（四周的看）

丙：哎呀！做人难，做80后的父母更难。望子成龙父母心，千辛万苦把书攻，毕业找不到工作，可怜天下父母心啊！这不嘛！公务员录取考试，这可是个好机会，我这不是送礼来了吗？

丁提着礼品和雨伞上（像偷地雷一样）

丁：走过雨走过风，送礼一直到家中，天大地大不如儿子大，爹亲妈亲不如科长亲啊！

丙看见丁

丙：看见没，又是个送礼的！真是萍水相逢，尽是他乡之客。

丁：真是路遇仇家，看见有人得瑟。

丙：说点啥呢！得打个招呼。（看看天），今晚的月亮好圆啊！

丁：大哥，这里是楼道。

丙：我说来的时候看见月亮老圆了！

丁：今天是初一啊！哪有月亮啊！再说了，难道房山区一边下雨，一边看月亮？你是不是没话找话啊！不用找了，萍水相逢，都是送礼之人，敲门吧！

两个人敲门。

画外音：来了来了！

乙上开门

乙：请问你们是？

丙：我们找科长。

乙：你找他有什么事吗？

丙：我给儿子送礼。

丁：说什么呢！为儿子的事给科长送礼。说这话，好像科长是你儿子似的！

乙：我们家那口子说了，送礼的就不让进来。

丁：大妹子啊！你听我说啊！吃水不忘打井人，抬头不拒送礼人，现在是和谐社会，你就让咱们进去呗。

丙：是啊！你看我们都和谐啊！都说送礼的是冤家，其实我们是同行，都说我们是水和火，其实我们是织女和牛郎。

··························

第四篇：搞笑小品

公司搞笑小品

唐：简称唐，财务主管

李：简称李，财务员（与赵、张形成强烈反差，是特别正的一个人，表情严肃，语气认真）

赵：简称赵，财务员（有点儿娘娘腔的感觉，有点儿像小沈阳，或者是《本山快乐营》小宋那种形象）张：简称张，财务员（声音甜美、温柔型）

场景：办公室、桌子、椅子

张身着制服，手拿算盘上。

张：美女今年二十三，毕业应聘到**；时光流逝如荏苒，转眼工作一整年；要说这里的环境最养人，说的不光是皮肤、还有宝贵的经验和发展！听说公司要举行新年会演，明星员工就在这里选！李和赵身着制服上

赵：要我说啊，你俩都没戏！张、李：为啥？

赵：我可听说了哈（小沈阳那劲儿），其他部门这回报上去的都是女员工哈，所以咱们财务肯定得出男的哈！李：就真缺男演员，你也没戏~~ 赵：你说那是为什么呢？ 张：你呀~ 张、李：太女人了（摆造型）

赵：你们太过分了！我不理你们了！（气得跺脚）唐身着制服，拿着报表上

唐：咱们广西**的各位同事、兄弟姐妹们，大家过年好！啥？没到春节呐，那就给大家拜个早年啦！哈哈哈！问我为啥这么高兴啊？又是一年春来到，加紧时间把财务报，只要一安能更好，宁愿天天不睡觉，幸福的时刻很美妙！呵呵。同志们告诉大家一个好消息！此时三人急匆匆来到身边。

李：主管，是不是关于新年汇演的好消息？ 唐：恭喜你！答对了！

张：那演员是不是要在我们三个人之间选？ 唐：恭喜你！都学会抢答了！

赵：（上前打唐肩膀一巴掌）扯什么犊子！啥时候比，赶紧地！

唐：比（要打赵，被赵躲开）~这就比！（赵拿出镜子看头发，唐看着赵，赵看着唐）第一个，不是你！李、张笑。

唐：同志们！你们仨都是去年到咱们**财务部的新人，机会对大家均等！这样，每个人把自己的节目演一遍，谁的节目好，我就推选谁代表咱们财务处参加年会！你们有意见没有？..............................赵先跑到舞台边缘上台口，规规矩矩的走上台，面向观众行礼。

赵：尊敬的各位观众朋友们，大家好！是各位领导的到来，让这里蓬荜～蓬～天~天花板里头都长灰！李：是蓬荜生辉！天花板里那叫发霉！

赵：接下来有我给大家表演一段时装表演，Ｔ台走秀！鼓掌啊！（台下鼓掌）有请小广西、西仔闪亮登场！（又跑到舞台边缘）李：七仔？ 伴奏音乐响起。

赵戴上了类似于《子弹飞》里麻匪的面具，在台上像模像样的走着台步，作时装表演（女士猫步）。唐、李、张鼓掌叫好。

赵走了几步，转了几回身，突然要脱衣服，此时他露出一个肩膀，唐边喊停边急忙用外套挡住赵身体。李：赵成，你干嘛呢！

赵：时装表演吗！不得脱衣服吗！

唐：人家那里头还有一件儿呢，你没有你脱啥呀！赵：我看电视台有个选秀那女的也没穿，她还脱了呢！唐：（拦住赵的话）那段儿都禁播了已经！赵：那我这个节目可以参加汇演不？

唐：你这哪是去汇演啊，分明就是去显眼！直接淘汰！李：主管！我看我也不用演了，直接参加汇演！张、赵：凭啥呀？

李：你们都淘汰了，不就剩下我了吗。

第五篇：搞笑小品

《“好孕”在长江》小品脚本

万八

35岁

农民，简称万 万八妻

33岁

农民

简称妻 李多生

37岁

简称李

舞台一边

夫妻俩大包小包在赶路

万：社会主义就是好，科技进步烦恼少；有事就往沪上跑，保证怪病全赶跑；老婆三十还未孕，长江及时送襁褓；八年心愿终得了，特来此地把谢道。我这一生就来上海两次，第一次来治不孕不育，第二次是特地来感谢我们的送子大恩人——贾医生的，这两趟都来得值啊！妻：快点，快点，马上就要见到我们的大恩人了！

万：自从当了父亲我就心情特别好，心情一好就想多吃，一多吃就长肉！我是眼睁睁的看着自己从标杆变成了圆桶。

妻：得了，得了，你是胖子不知瘦子的痛。一想到我因为太瘦差点不能怀孕，我就特喜欢你一身的肥肉！我跟你说，你要是减肥，我跟你急哦！

夫：你不知道我瘦时能跑得过04年的刘翔，现在胖了连12年的刘翔都嘲笑我。这种差距让我实在很内伤！

妻：我看你是肉一长多，直接从结巴变成了郭德纲！夫：为什么？

妻：肉油多了，全抹嘴上了呗。夫：我这是高兴嘛！

门卫端坐在医院门口喝茶

万：这位大哥，我想找一下贾医生？ 说着夫妻准备往医院里面跑。

李：站住！你们无缘无故往里闯，我只送你们一个字：不许进！（伸三指头）夫：咳，你为什么不让进？

李：我们这全是真医生，你要闹事，也要看地方！

妻：同志，您真幽默，我们找的贾医生，是姓贾的贾，不是真假的假。李：嗯，那你们找贾医生干嘛？ 妻：（害羞状）贾医生给我肚子里塞了个娃娃。我来谢谢他！李：贾医生给你肚子塞了个娃娃？

夫：不是，贾医生往我老婆肚子里放了颗种子，现在长成娃了 李：种子，是人工受精中的受精卵吧？

夫：对对对！大城市就是大城市，医院找门卫都找这么专业的！李：登个记吧。叫什么？

夫：我叫万八，一二三四五中的八 李：王七的弟弟王八？

夫：是万八，在家里排行老八。别人都叫我八万。李：我知道是王八。夫：大哥，您怎么称呼？ 李：我叫李多生。妻：李多生？怪不得医院会聘用你，多生多生，多吉庆的名字啊！李：我是有专业技能的好吧？ 万：门卫也需专业技能？

李：现在哪一行不要专业技能。没有专业技能就像电脑没有装操作系统，完全一台裸机嘛！万：门卫需要什么技能啊？

李：作为一名专业门卫，首先得有一双火眼金睛，一眼就能分辨好人坏人，好人让进，坏人不让；要有一身力气，随时准备跟敌人做生死搏斗；还有一颗视死如归的„„ 妻：怎么听着像敢死队„„ 夫：（打断妻子的话）别插嘴，没礼貌！李大哥，您继续吹„„哦，不，您继续说！李：（不屑的看着这对夫妻）不尊重专业技能的人！跟你们说纯粹是鸡尾巴上栓线——扯蛋（淡）。

门卫开始独自看报纸，夫妻俩窃窃私语

妻：八万，我们是不是说错话了，人大哥不理我们了？

万：就是你乱插嘴，说人家像敢死队。城里人喜欢听好话，人好歹也像游击队啊？ 妻：为什么？

万：在电视上老听说游击队游击队的，一听就比敢死队专业，专业技能更可靠！妻：（似懂非懂的点点头）哦。万：（跑到门卫旁边）大哥，你这火眼金睛再加一副眼镜，一看就知道俺俩是好人。我们可以进去了吗？ 李：（头也不抬）嗯。

夫妻俩下台

夫：我这马屁拍的不错吧？ 妻：你太有才了！李：（暗自偷笑）我就不告诉你们，贾医生去外地开会了！所以说不要随便得罪人，门卫也不是好惹的，狗急了也会跳墙的。（继续看报）

夫妻俩失望的走上台

李：吆，这么快就见到大恩人了啊？ 夫：（一脸无奈）没有，贾医生不在上海，出差了。李：（幸灾乐祸）没事，你过几天再来呗。

夫：不行啊，您知道我们这些乡下人没什么钱，上海消费又这么高，为了省钱，我们已经买了当天返回的车票。本来想见一下贾医生，当面道个谢就回家的，这会„„ 李：你没钱还买这么多东西？ 妻：（看看手上的两大包东西）不是，这些不值钱，都是家里庄稼种的土特产，想送给贾医生尝尝的。

李：额，礼轻情意重。

夫：来趟上海不容易，以后都不知道有没有机会来呢？都没能见到贾医生，哎„„ 李：那你们怎么想到来上海看病的？

夫：你不知道，我们在家里看了好多医生，花了所有积蓄，都没能抱上孩子。就在我们快绝望的时候，朋友帮我们联系了上海长江医院，医院得知我们的情况后，答应帮我们减免了大部分的费用，我们才下狠心来上海试一试的。结果证明，我们还是来对了。李：原来是这样！那贾医生知道你们今天要来吗？ 妻：不知道，贾医生一直不同意我们专程来上海跟他道谢，我们是偷偷的来的。李：你们也真挺不容易的。这样吧，你们今晚在我家住一晚，贾医生明早就回来了。夫：（惊讶状）你怎么知道？ 李：哈哈，他是我女婿啊！

妻：你是恩人的岳父？长得不像啊？

李：我是他岳父，不是他爹，长得像就怪了！（众人大笑）夫：那就太感谢恩人他爸了！（说着准备收拾手上的大包小包。一面锦旗不小心滑落。）妻：（捡起锦旗）这面锦旗是我们夫妻俩的一片情，是我们全家的一片心，是任何钱都买不来的！

李：什么锦旗？ 夫：（将锦旗递给门）请看。（舞台左右放下大幅对联）非亲非故，伸出医疗援助之手； 妻：有情有义，常怀爱民慈悲之心！李：（展开横幅上露出四字：共造好孕）合：共造好孕（切光）