下载文档第一篇：有关《笑话》的作文4篇
有关《笑话》的作文4篇
有关《笑话》的作文4篇
笑了一天又一天
实验小学 六年二班 孙凡迪
暑假前的一个月，我的同学“田大嫂”突然犯病了，一看见我就笑，这可不是笑一次两次了，而是一看见我就前仰后合地没个完。最后我终于忍受不了了，愤怒地吼道：“你为什么一看见我就笑呢？”田大嫂居然边笑边说：“我一看你那囧样我就想笑。”之后又嘻嘻地笑了起来。
从那以后，这个局面就控住不住了，以后不管什么场合，她一看到我脸就笑，到了后来，甚至一听到我的声音就笑，我这下就变成了一个笑话了。在“田大嫂”的影响下，全班所有女生一看见我就笑，我完完全全成了一个天大的笑话！不行，我一定要把这个被嘲笑的局面扭转一下，抵制住这场笑了一天又一天的**。
于是，第二天上学，我看见我们班的女生硬装出严肃的样子，捧着个大猪肚子脸，就是没有笑模样，可是我这样无非是火上浇油，女生们的笑声越来越大，最后笑得连我也跟着笑了起来，于是你就听吧：哈哈哈„„班级里全都是这样的笑声，大家笑了一天又一天„„
就这么笑着，终于笑到放暑假了。离开校园时，我不禁双手合一，默默祈祷起来：苍天啊！大地啊！快点让那场笑的**平息吧，我不想再当笑话了！
教师评语：一个被班级女生嘲笑的男孩，一段儿时的荒唐经历。小作者将自己真实的经历，加上自己内心细腻的感受形成文字，给人一种儿时的纯真回忆。
笑话逃跑记
第三小学 四年一班 殷浩洋
今天，我写了一上午的作业，写完后，就随手打开了一本笑话书，打开一看，奇怪啊，上面的字怎么都没了？我又打开了一本，字也消失了，太恐怖了，这到底发生了什么？于是，我就想弄个究竟。
我跑到书柜边，又打开一本语文书，发现字迹还在，这么说我的眼睛没有病，书也没有病，可那些笑话书上的字到底怎么没了？这到底是怎么回事呢？
为了探出个究竟，我又一次打开笑话书，并拿出一个放大镜来到了阳台，想在阳光充足的地方，看一看到底有什么蛛丝马迹？——太奇怪了，借着放大镜的光，我竟然发现几行字正以他们最快速度在逃生，我赶紧拿着滑板去追，一不小心就撞在了墙上，我着急地一边追一边喊道：“别跳，你们跑啥啊？等等我„„”这时，只听见前面的一个字说：“哼，后面那人以为自己是打不死的小强呢！都撞成那样了，还在追我们„„”“咚”的一声，我很不幸，又撞在了门上，可那些字到底机灵地从门缝逃出去了。我打开门，骑上滑板又去追，“咚„„”我又掉到了楼梯下面，实在是太可恶了„„
这时我听见前面逃跑的字在议论，它们说：“当笑话里的字可真不好呀！因为这些小孩看书时总会把口水流到上面，有时兴奋了，他们甚至会把书撕成一片一片的。”“唉！可不是！”另一个字也说:“现在别说唠这件事，就是一想心里都难受„„太惨了！你说就这样对待我们，我们还能在这呆着吗？还是逃跑吧！”
哦，这回我明白了！原来是小朋友们不爱惜书，伤害了上面的字，它们忍受不了才逃跑的！知道了真相，我马上带着忏悔的心情向他们道歉，并小心地把汉字一个又一个都给哄了回来，并放在了书里。我向他们一遍遍地发誓：一定好好爱护这些笑话书。
从那以后，这些汉字们再也不逃跑了。
同学们一定要爱惜书，保护书，这样书才不会生气，书中的字才不会逃跑！
教师评语：小作者用极其丰富的描写，叙述了一段生动而又离奇的小故事。文中使用了大量的拟人手法，使文中的人物显得活泼灵动，富有趣味。
画蚯蚓
洮南市第一小学 六年六班 赵瑀茜
“姐姐，姐姐，我又来找你玩了！”不用抬头看我都知道：是我那个淘气的小妹妹来了。此时我的心可是又开心又忧虑。开心的是她可以陪我玩了，忧虑的是怕她又惹出什么事来，总之，那心里七上八下的，就像有一只虫子在里面爬。
妹妹进屋的时候，我正在画蚯蚓。她就像一阵风一样，一下子刮进了我的房间，接着就当啷啷地问我：“姐姐，什么动物把它切成两段，它不但不会死，还会再生长出来呢？”我眼睛里看的是蚯蚓，手里画的还是蚯蚓，所以回家的话也是——蚯蚓了！话音刚落，只听妈妈喊道：“你们俩快来吃饭吧！一会儿饭都凉了！”我们两个马上跑了出去，没想到妹妹吃饭竟然这么快，我只觉得刚刚吃了两口，她就吃完了，并泥鳅一样溜到了我的房间。我怕她弄乱我的东西，立即放下饭碗跟着跑了进去，虽然我的速度还算很快的，可我还是来晚了一步，我看见妹妹正把我辛辛苦苦画好的蚯蚓给剪成了好几段，我的妈呀！我只觉得头里嗡地一声，刚要开口说话，可妹妹却先于我说话了：“姐姐，你骗人，你明明说蚯蚓会复活，都这么半天了，怎么还没活呢？”她一边说一边指着我画的那张画。我真是哭笑不得，拍着她的小脑袋说：“这是画，不是真的蚯蚓，怎么会活呢？”她还是紧紧追问：“那还有什么动物是这样的呢?”“壁虎！”我随口说道。还没等我说完，妹妹就一溜烟似的跑出了门外，“喂，干什么去啊？”我赶紧喝住她。
“我去找壁虎！”我倒是要看看它是怎么复活的？”哎，你看我的预感准吧，这就是我的那个让欢喜让人忧的妹妹！
教师评语：一个活泼可爱，执着天真的妹妹形象跃然纸上，小作者紧紧抓住妹妹的这些特点，展开了细腻的刻画，尤其是对人物的语言、动作、神态的细节描写更是传神。
特殊同桌
第三小学 六年一班 刘琳
今天，我们那个总是硝烟四起、群雄辈出的作文班来了一位特殊的客人。她既不是什么权威专家，也不是从大学毕业的知识份子，而是一位家长，她就坐在我身边，于是，她就理所当然地成了我在作文班里的一位特殊的同桌。
一开始我以为她不放心孩子学习，才特地来作文班听课的。可是随着时光间渐渐推移，我发现事实不是这样的，因为每一堂课她都认真地听讲，每一堂课她都仔细记录着老师讲过的点点滴滴，她听课时专注极了，偶尔还会流露出些许满意的神色。在我们写作文的时候，她还向我借了积累本，虽然我来作文班才一年，但《日积月累本》上面记录的知识也很多了，她看了两眼，没有迟疑，马上打开自己的小本子记录了起来，抖动的笔杆上，我看见有汗水浸出来，折射出耀眼的光彩。
我不明白，我实在不明白，她一个家长，为什么会如此专心地来听作文课？
现在是七月中旬，七月流火，天热极了，她一个大人，干嘛不呆在清凉凉的家里，吃着雪糕，喝着冷饮，享受一下假日的时光呢？她干嘛要像我们这样来作文班里挤着，消耗大量的体力？我想啊想啊！越想越觉得迷惑。
不知道为什么，我渐渐地有些离不开这位家长同桌了，每次下课时，望着她离去时那单薄而坚定的背影，我的心中都不免有些期待，世上有很多人，但只有一少部分的人能做到持之以恒，可她是那样持之以恒的人吗？我很期待明天见到她。
如我所愿，第二天她又来了。望着她依然在奋笔疾书的身影，我突然有些通透了：眼前的情景一转，她的身影便与妈妈那辛苦劳动的情景重合在一起！是啊，我终于明白了！——这一切都是为了爱啊！为了自己的儿女，普天下的妈妈都会有一种执著的，哪怕那种执著很苦很累。
望着她的侧影，我的眼前渐渐地模糊了，我仿佛看到了她正在拿着她儿子的录取通知书在笑，笑出了满脸的欣慰„„
世间大爱，最大的莫过于母爱！
教师评语：小作者目睹一位替孩子听课的母亲的身影，在内心之中产生震撼，激起深深的感动。文中情感丰富，感受颇深，尤其是对那位母亲听课时候的细节描写，更是突出着那位母亲的执着，从而烘托出作者内心的情感。
第二篇：笑话
唐僧早上醒来。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止。于是问：悟空怎么死了。八戒边哭边说：师傅，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。
有个绿豆。它失恋了。。然后。它哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀。。。于是它发芽了
为什么海水是蓝的？因为有鱼呀。为什么有鱼海水就是蓝的？因为鱼吐泡泡呀。为什么鱼吐泡泡水就是蓝的？因为鱼吐泡泡是：blue.blue.blue.blue.一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上。。。结果iPhone4没了，猫也没了
一天，A和她男友开车出去兜风。。车快没油了，刚好旁边有个加油站。
开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。A的男友对她说：我去捡帽子，你帮我加油。。
男友刚跑开不远，就听到A在他后面大喊：加油！加油！。。
18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长得太老相,一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来了句:“大哥,上哪儿去啊?” 小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的回了句:“3中” 对方接着说:“噢,是去看孩子的吧?如今的孩子上学挺苦的.” 小赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也不说.谁知对方又来一句:“大哥,你孩子上几年级了?” 小赵本不想再搭话,但碍于面子,顺口说了句:“高一.” 对方大惊:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!” 小赵晕倒!
记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看„„”
朋友一起聚餐，端上来一盘红烧肘子，大家吃的兴起„„
这时不知道哪儿跑来一只猫咪，有人冒了一句：听说猫肉是酸的啊„„
这时有个吃货头也不抬，边吃肘子边说：就是就是，比人肉还酸„„
我们大家瞬间石化了„„
<北京欢迎你>：
我家雨伞常打开，打开雨伞挡雨，武汉有海不算稀奇，北京到处养鱼。
我家住着海景房，窗外都是岛屿，一处两处不是问题，全城都是水域。
北京欢迎你，用大雨浇透你，瀑布中的地铁充满着朝气。
北京欢迎你，会游泳谁都了不起，能顺利到家就是奇迹„„
上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。
电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。
于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？”
女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话！”
一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。
公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。
一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。
面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了„„
一个男生不满女友出轨，跟踪她到宾馆，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毀容，看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？„男生说：是卸妆油！.背景：小区门口有个配钥匙的小摊子。正文：今天早上出门上班经过小摊，瞧见一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？还要有钥匙才能配？”老板：........丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一 听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
一男子站在火车站前傻笑个不停。旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？ 男子兴奋地说：我刚才把那个卖票的给耍了！路人惊讶道：怎么耍的？ 男子得意地说：我买了票，但我却没上车。一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？ 在教学楼上厕所，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。
我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：**，怎么回事？ 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容...大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3„„最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！” 暑假旅游，途中塞车。
一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。
一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？” 男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…… 一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！” 有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不——行——啊——我还没有熟……
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!前几日某**分局接到群众举报电话，说在九眼桥下有两个大炸弹。分局**与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与**小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。**一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王。大灰狼30岁时有了个儿子，叫小灰狼。可小灰狼从不吃荤，一直吃素。
某日，大灰狼看见小灰狼在追一只兔子，它高兴地喊“儿子，一定要捉到那只兔子！” 小灰狼可怜巴巴地回应“爸爸，它抢了我的胡萝卜。”
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！”大家就得很奇怪就问：“为什么呢？”苹果说：“我不想在水果界混了！”于是大家就咬了他一口。苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了IT界。
男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的………88岁喜欢18岁的………至死不渝。
有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适 我安慰她说：别听他的，他胡说八道....然后，她把电话挂了
幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了 一个女生的签名：“今年谁愿意陪姐过光棍节，姐让他明年过父亲节”
男生看后点评：从11.11光棍节到明年父亲节间隔不到8个月，这爹当的冤。总结：这是一个坑爹的时代
甭管什么超人、奥特曼、蜘蛛侠，还是范海辛、绿巨人和恶灵骑士，外国的英雄都是成年之后才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃、哪吒一出生就开始打妖怪的。－－－－－－－－－－中国孩子表示鸭梨很大
某位男性同志回到家因为尿急实在憋不住便没关门就匆忙开始方便，就在这时他四岁大的女儿正好经过厕所到客厅喝水，看到爸爸在尿尿就大惊失色，急忙跑到厕所外对着里面的爸爸稚嫩地说道：“爸爸，爸爸，不是那样尿尿的。来，我教你，蹲下……
一个很害羞的男孩子和心仪的MM约会，但找不到话题。终于，他开始同MM交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”男孩又无话了。这时MM提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
某女和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。某女有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪。”
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的
在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些 一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。
从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。于是，两个月后。。他变成了一个柔软的胖子。。国语四级考题：想勾搭一个姑娘很久了，今天终于鼓起勇气说了那句好久想说不敢说的心声：滚床单吗？她的回答也是十分坚定：滚！——请问姑娘到底答没答应？！
某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说：此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试:“人不为己，天诛地灭“”上天保佑，升官发财“”人为财死，鸟为食亡”……均不灵!无奈，押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道：“清正廉洁，执政为民！”门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。
“我想买辆坦克。”“那就买呗。” “买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克。”
我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之间吵着要听故事，让我给她说个喜洋洋和灰太郎，这个动画片姑娘也看过，她说：爸爸，你当灰太郎我当红太郎好不？我说好，话没落音，她就一个大嘴巴打过来，对我怒吼：还不给我抓羊去。。
第三篇：爆笑笑话6 篇.
爆笑笑话6篇 有一个人从乡下来到城市！他看见一个人在卖西红柿！就问：这是什么？卖西红柿的人说：这是西红柿！乡下人说：哦~，原来城市的人说西红柿是血。他走着走着，看见一个人在卖玩具车，就问：这是什么？卖玩具车的人说：这是玩具车！乡下人说：哦~，原来城市的人说车叫做玩具车。他走着走着，看见一个人在报警！就问：你在干什么？打电话的人说：我在打110！乡下人 说：哦~，原 来城市的人说打电话叫打110。他看见一个男的骂女的死八婆，女的骂男的死八公！他就说：原来城市的人说男的叫死八公女的叫死八婆。他看见一个男的撞到了女的流了很多血就去打110说：有一个男的坐着一架玩具车撞到一个女的流了很多西红柿！
......这几天我有可能到你家去，你做好准备。前几天我也不知道去了几个地方，可是就是没有我认为安全的地方。这个时候我想到了你，你是我最好的朋友。我没有更好的地方去了！只有你这里我认为最好最安全。你最好的朋友：萨达姆。一名学生问高扬：什么东西最爱问为什么？高扬说：是人。不是，是猪。为什么？因为你问了为什么。全体大笑。一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是中国人吧？”
后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。
朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？” 老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了！” 迈克在跟怀特聊天。
迈克说：“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”
怀特说：“不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？而且相当的出名！” 查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？” 查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”
第四篇：笑话12 男女 新婚篇
第三章 男女 4.新婚
我决定结束用积蓄换来的自由恋爱，用结婚来结束美好日子。在婚礼上，我大哭出嫁，让累的婚服都变大的丈夫很失望。但婚礼还是按时举行，婚礼上，丈夫走神，神父提醒丈夫说我也愿意，比划让丈夫换戒指，丈夫说洞房才做，婚礼上，收到很多婚宴假钞，一张电影票，丈夫还受到一盒光盘。光盘上写着：还没想好亲那个
婚礼后，我们去办证，不知道证上的照片谁先照，去拿证件的时候，工作人员说要保管好离婚要用，结果我们很生气，看证上照的不像故意拿错了。
一到洞房，我心里还在数，刚才看到的是不是同一只鹅。丈夫生孩子不像他丑要诅咒。我说他和老板说话一样。他生气和我吵架说超限度，我只好再给他一次洞房补考机会。
婚后，丈夫说他头脑正常了，既不给我送花也不喂饵，整体吵着生女儿回本。憧憬着以后生的女儿先教会叫爸爸。可是这个没用的东西，结婚半年了，我老爸以来就藏床底。总做不成示范老夫妻。
目录
积蓄换来的自由恋爱
结婚来结束美好日子 大哭出嫁
累的婚服都变大 丈夫失望
我也愿意 比划让丈夫换戒指
婚宴假钞 一张电影票
收到一盒光盘 还没想好亲那个
照片谁先照
保管好离婚要用
照的不像拿错了 我心里还在数
不是同一只鹅 孩子不像要诅咒
和老板说话一样 超限度
补考机会 头脑正常了
不送花不喂饵
生女儿回本
先教会叫爸爸
老爸一来就藏床底
示范老夫妻 口臭吃袜子
积蓄换来的自由恋爱
一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
结婚来结束美好日子
两个女人在一起闲谈。
甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。”
乙：“怎么，他把你甩了？”
甲：“不，我们结婚了。”
大哭出嫁
一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”
新娘子答道：“那我不哭了。”
累的婚服都变大
结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”
“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”
丈夫失望
妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？”
丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！
我也愿意
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？” 一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。” 新郎立刻大声回答：“我也愿意。
比划让丈夫换戒指
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
婚宴假钞
新郎：“哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！
都是朋友，你让我怀疑谁呢？！”
新娘：“哦，你幸运多了，我只收到一张真的，都是朋友，你让我相信谁呢？！”
一张电影票
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
收到一盒光盘
男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。
在结婚当天，男孩收到一盒光盘！
还没想好亲那个
热闹的婚礼上，一大群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着：“亲一个，亲一个„„”
新郎憋红了脸，紧张得不知所措，新娘嗔怒地对新郎说：“你怎么还不亲?” 新郎立刻说：“她们都要我亲，我还没想好先亲哪一个。”
照片谁先照
领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。
老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的„„
保管好离婚要用
杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”
杰生：“你放心，我已收藏好了。”
安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。
照的不像拿错了
公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。女：现在的照相技术，啧啧。。把人照的和平时一点都不一样！
男(对着照片凝视了一会儿)：这尼玛不是咱俩的！拿错啦！师傅，麻烦停下车！
我心里还在数
“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，“在同我结婚前，你有过几个女人？”
丈夫看了妻子一眼，默不作声。
“真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露出笑脸。
过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。
“你还在生气？”妻子有些着急了。“不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？”
不是同一只鹅
一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。”
丈夫一言不发。
傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。”
这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”
孩子不像要诅咒
有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你真该诅咒呀！”
她丈夫回答说：“如果我的孩子不像我，你才是该祖咒的！
和老板说话一样
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
超限度
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？” 男：“因为我的忍耐是有限度的。”
补考机会
一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀！”
妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入常”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”
头脑正常了
妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”
不送花不喂饵
妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？” 丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
生女儿回本
丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”
妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。” 丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”
先教会叫爸爸
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此„„”
老爸一来就藏床底
早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”
我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。
媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”。。
示范老夫妻
一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”
“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。
口臭吃袜子
一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每 一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎 么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。
准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里 的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的 口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样 子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝 不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不 要说。”准新娘想，值得一试。
于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜 子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一 天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到 处找袜子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？” 丈夫说：“老天！你把我的袜子吃进去了。”
沙子和薪酬抓不紧 锁好假拒绝
来回路费 口臭吃袜子
市长工人都因妻 选老婆就行
终有所选
好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：“这套音响谁选的？”
“我老婆！”
“这组沙发谁挑的？”
“我老婆！”
“这幅壁画谁看中的？”
“我老婆！”
„„
一个朋友忍不住问：“这房子到底有哪一样是你选的？”
只听新郎得意地说：“我老婆！”
宝宝哭不哭都要看
婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？” 后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”
听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”
丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”
早有准备
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？”
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
来回路费
一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”
市长工人都因妻
一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”
爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。
结婚吵超限度 和老板一样说话 宝宝哭不哭都要看 比划换戒指洞房才做 积蓄换自由恋爱 先教会叫爸爸 市长工人都因妻 不像丑夫要诅咒
保管好结婚证书离婚要用 头脑正常了 不送花不喂饵 结婚美好日子结束 结婚夫失望 婚服变大 生女儿回本 心里还在数 不是同一只鹅 示范老夫妻
沙子和薪酬抓不紧 锁好假拒绝 大哭出嫁 来回路费 口臭吃袜子 我也愿意
结婚礼物电影票 办结婚证谁先照 洞房补考机会 照的不像拿错了 还没想好亲那个 男孩收到一盒光盘 选老婆就行
结婚半年了藏床底 婚宴假钞
婚礼 积蓄换自由恋爱 结婚美好日子结束 大哭出嫁 结婚夫失望 婚服变大 比划换戒指洞房才做 我也愿意 还没想好亲那个 男孩收到一盒光盘 结婚礼物电影票 婚宴假钞 办证 办结婚证谁先照 照的不像拿错了 保管好结婚证书离婚要用
洞房 结婚吵超限度 和老板一样说话 洞房补考机会
心里还在数 不是同一只鹅 不像丑夫要诅咒 婚后 头脑正常了 不送花不喂饵 生女儿回本 先教会叫爸爸 结婚半年了藏床底
示范老夫妻 沙子和薪酬抓不紧 锁好假拒绝
来回路费 口臭吃袜子
市长工人都因妻 选老婆就行
第五篇：笑话
故事笑话集锦
1神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------
你---也是香菇吗------?
2某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”台下病人一起喊道：“ 记住了！”这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！”
3小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：
“楼塌啦！楼塌啦！” 小明就记住了。
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！” 小明又记住了。
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 小明又记住了。
他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”
小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”
妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。
妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”
小明说：“死小子，有种你就来打啊！” 妈妈就打了小明。
小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 妈妈被气晕了！
4一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。5最短的作文
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。
5第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！6三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
7在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒„„
8一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽
了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛！!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说„”抱歉,忘带纸了”
9美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙，有人告诉她，有一天会有一个白马王子路过，肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马，牛公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。” 白马点了点头，伸长脖子试图去吻她，但没有成功。白马叹了口气：“我想你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。” 牛公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马大笑：“因为自古以来，从来就是牛唇不对马嘴。”8则经典动物笑话
有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！
龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事？
动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气：“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了！”
三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。
蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！
小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故！蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道：“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！”
10长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”一只公乌龟和一只母乌龟一块走进一个山洞，过了不久，公乌龟出来了，可母乌龟却没有出来，你知道为什么吗？
答案一：公乌龟把母乌龟给杀了！答案二：母乌龟在里面睡觉！
答案三：母乌龟从另外一个出口走了！。。。你认为呢？
其实答案是：母乌龟四脚朝天，翻不过身来啦！11小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
12有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。13三只小猪，猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前„„ 狼：你是谁？ 猪A：对！狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？ 猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？ 猪B：恩。狼：它是谁？ 猪B：是的。狼：什么？
猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。狼：谁？
猪B：它是谁（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找谁？ 狼：什么？
猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？ 猪B：是我。狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！
猪A猪B:天哪是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？ 猪B：不是！
狼受不了了，仰天长叹:为什么？;猪A，B，C：你认识我们的爷爷？ 狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？ 猪A：是！狼：是什么？
猪A：不，是;为什么。狼：谁？
猪A：我是谁。狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。狼：什么？
猪A，B：它在屋顶。„„
最后，狼自杀了......14．三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了！
15一个开门营业的屠夫见一条狗走进铺子里来，很生气，他把那条狗轰走了。可是，不久那条狗又回来了。于是，屠夫走到那条狗跟前，发现狗的嘴里衔着一个便条。他取下便条，只见上面写着：“我要买十二支香肠和一条羊腿。狗的嘴里有钱。”屠夫向狗嘴里看了看，哇！还真的有一张十美元的票子呢。他把钱拿出来，把香肠和羊腿放进一个袋子里，然后让狗叼住袋子。屠夫感觉到这件事很新鲜，又恰好到了下班的时间，他就决定关上店门，在后边跟踪那条狗。
屠夫尾随着那条狗出发了。狗沿着大街走着，不一会儿来到一个岔道口，它放下袋子，跳起来，按了一下路边的按扭，然后叼起袋子，耐心地等信号灯亮起来。信号灯亮了，那条狗走过道口去。屠夫一直跟在狗的身后，好奇地观察着这一切。不久，那条狗来到了一个公共汽车站，它竟然去看了看时刻表。这一来，屠夫着实吃惊不少。那条狗查看了时刻表之后，就在一个座位上坐了下来。一辆汽车开过来了，它走到车前边去看了看车次，然后又回身坐在座位上。
又开来了一辆汽车，那条狗照样去看了看车次，这次它上车去了。屠夫也跟着它上了那辆车。同狗比肩坐着，这时候的屠夫真有说不出的惊讶，甚至有些恐惧感。
汽车穿过城市，来到了郊区。一路上那条狗不停地看外边的景物。当汽车即将到达大教堂时，狗从容不迫地站起来，向车门走过去。它用两条后腿站着，后来那条狗拐进了一座宅院。它走过甬道，把买来的东西放在台阶上。屠夫站在一旁，看它怎样开门。只见狗沿甬道回折几步，然后快速助跑，用自己的身体去撞房门。如此重复了几次，屋子里没有人回应。那条狗就越过一堵窄墙，绕过花园，来到了一扇窗户下边。它用头碰了几下窗户，随后返回来，在房门口等着。
屠夫在瞪大了眼睛看着这一切的时候，一个大个子男人打开了房门。他一出来就对那条狗又是拳打又是脚踢，嘴里还不停地骂它。屠夫忍不住跑过去大声制止他：“我的老天！你这是干什么呢？这是条多么聪明的狗啊！我敢担保，它一定能上电视的！”听到有人这样大呼小叫地夸那条狗，那个大个子更加气愤地说：“它聪明个屁！这是一周来这条蠢货第二次忘记带钥匙了。”
这个故事告诉人们：人呀总是不满足.16山中有个岩洞，洞中住着一只无尾巴的狐狸，一提起丢掉尾巴的经过，狐狸伤心的就想大哭。那是一个漆黑的夜间，它去偷农家的鸡子时一不小心被可恨的夹子“嘭”地一声夹住了，这时就听到屋内的主人高兴得大喊起来，小兔崽子今天看你还往那跑？狐狸如果稍犹豫片刻小命就不掌握自己手里了，它当即立断，扭转头狠狠心自己把自己的尾巴
咬掉了，这才逃跑，拣了一条命！
狐狸认为这是自己一生的耻辱！当它带着血淋淋的尾巴跑回洞中时，自己默默地哭了一天，好伤心！它咒骂农人手狠心毒，偷你家一只鸡吃就想要我的命？我不偷不摸怎么生活？自己这个家族又没强壮的身体，不狡不诈怎么立于“世人”面前？自己原先住在村头一个丛林里，但是人们把我硬逼到了这荒山野岭里来！幸亏天无绝动物之路，山上有个挺阔气的岩洞，住里边倒也安全舒适，主要是自己好孤独、好寂寞！
有一天狐狸在山上转着玩，忽然发现山前岩石上贴着一张招聘广告，这是山下养鸡场要招聘几名管理员，招聘对象主要是：狗、羊、猪„„狐狸打算去应聘，可是自己以什么身份去呢？首先扮猪、羊不行，相貌相差太大，容易看出；扮成狗，相貌差不多，但叫声不同，还没尾巴„„有了——我就扮狗而且不是一般的狗，而是城市里养的名狗！当然冒充德国的“黑背”不行，冒充其他牧羊犬也不行，自己的身体没那么强壮和勇敢；冒充狐狸狗？不行品位太低„„对，现今不是有人崇拜外国名字，我就胡乱起个，懵他们一下！
狐狸走到了招聘场，立即把身体立起光用后腿走路，挺胸昂头，神气十足。当狐狸走进招聘办后，三位招聘人员都看不懂它，于是都仔细地打量起来，而狐狸面不改色心不跳，任你们审识。好半天招聘主任才开口问：“哎，你不是只狐狸吗，怎么直立行走？”
狐狸不慌不忙地说：“人都能直立行走我为何不能？实话告诉你们：狐狸是有尾巴的，您看我呢？我先考考你们，具备什么条件才算人？”
大家你看看我，我又瞧瞧你，谁也说不上它叫啥东西！于是，主任说：“你能直立行走，又没尾巴，还会说人话，就是不会拿笔写字，否则你就是带毛的人了！”
狐狸大喜，哈哈一笑，说：“你们好眼力，几万年以前人不都是有毛吗？从猿人演变成人得有个过程，现在我是热爱大自然返璞归真；再说明白点，有长毛是遗传，全世界像我的人多了！”
狐狸暗想，他们看走了眼，这比我装什么名贵犬都好，这收获比自己预想的要好百倍千倍„„而且好得没法比，这三个笨蛋！
招聘主任觉得此“人”虽有些毛，但有学问，我们就是要招这种有一技之长的人材。于是，就当场任命狐狸为第一鸡舍舍长，负责管理着2000只鸡。狐狸暗喜，这样自己就不愁吃喝了，幸福快乐一辈子！
狐狸上任只有一个月，手下员工小狗就像它回报说：“最近咱们的鸡少了有15只，平均两天少一只，这样下去„„”
狐狸想，你小子倒挺认真，查数也准，不少我怎么解馋？但它还是安慰小狗说：“你对工作挺负责，我查数时觉得也有些不对，是否值夜班的贪睡，让黄鼠狼给叨走了？这事我知道了，你忙去吧！让值夜班的提高警惕不让黄鼠狼钻空子！”
小狗是个认真负责的人，当它值夜班的时候，不敢怠慢，瞪得两只狗眼亮亮的，眼观六路；它又把狗耳朵竖得直直的，耳听八方。狐狸查岗时看到小狗这般认真，真想走向前搧它两巴掌！但它还是满脸堆笑地说：“小狗同志，纪律和原则咱样要讲，但在工作当中，要灵活些，不要搞得草木皆兵，你可以趴下合下眼，又没脱岗，不算违犯场纪舍规。要不你回宿舍躺一会，我替你值？” 小狗说：“谢谢舍长，我不累。”
随后狐狸把一瓶饮料递给小狗，小狗说不渴。狐狸随即把瓶盖拧掉，说喝吧，天这么热！
小狗一看当儿这么关心自己，自己不能不识抬举，又看到瓶盖已经拧掉，不能不喝。狐狸见它喝完就哼着小曲儿走了。
半个小时后狐狸又来了，见小狗大睡，它立即钻进鸡舍咬死两只，背着打算放在自己山洞家中，慢慢享受，谁知刚离鸡场不远小狗就追来了，它暗吃一惊，心想自己饮料中下的安眠药太少了？狐狸见情立即停下脚步，装出一付大喘的样子对走进它的小狗说：“有两只黄鼠狼偷咱们的鸡，我追到这里才夺下，这不„„”
小狗又是个直心眼儿的狗，办事认真而不圆滑，就说：“我分明看到你背着鸡快步走，怎么又出来了黄„„” 狐狸说：“你看得不错，我是寻着黄鼠狼的气味追来的„„要消灭它！”
小狗看了它一眼，心想瞎说！狐狸见小狗仍疑惑，就说咱们回去吧，鸡没丢就是幸事，把它交给场里完了。
回场后，小狗越想越对舍长越不放心，于是就到场部反映情况，之后场长把狐狸叫去，狐狸狡辩说：“小狗值班睡大觉，我三令五申不让睡觉，它不听，并说你和场长算个什么东西，它就是睡！结果来了两只黄鼠狼偷了两只鸡，我追了去，才把鸡夺回，使场里基本没受损失！根据小狗的平时表现，骄傲自大，纪律散漫，对工作又极不负责，不是个‘好狗’，应该让它下岗！”
第二天，场门口贴出了大布告：„„小狗下岗了！
